原创小莉说12-10 19:56

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文 |赵悦辰,来源:心之助(微信:xinzhizhunvxing)


心悦君:

朱茵和黄贯中19年的爱情,其实就是不必太好,也不会太坏,遵循事物该有的原则,不温不火、按部就班、循序渐进地去做,一步一步就经营好了幸福的婚姻。


这个世界上走不到头的爱情比比皆是,天长地久的爱情少之又少。


因为花儿会凋谢、人心会改变、身材会走样、感情会变质。


可人类是个自恋的物种,越难的事越想挑战。你说得不到的,我偏要逆天。


有些神雕侠侣们真挑战成功了!


最近朱茵参加金星秀的视频上了热搜,她和黄贯中相恋结婚19年,她说:“黄贯中对于我来说是一本书,这本书还有很多部分等待自己去读。


在一起19年的人,能说出这样的话真是既难得又感动。她觉得两个人在一起要有的聊才可以,这不是钱就能搞定的。


他们算是一对挑战成功的爱侣了,而且身处娱乐圈,着实不易。


别人的生活我们看到更多的是结果,其中乾坤不得而知,也就无从评说。


但是天长地久这事倒可以说说,难是难,但也有秘诀和套路的。


亲密关系说到底也不过是人际关系的一种,只不过是很难处理的一种。为毛呢?因为太近!


你想想,牙会咬到耳朵吗?不会。但是牙却经常能咬到舌头,就是因为距离太近。


你和那个亲密的他也一样,所以很多人会说:“我跟朋友、同事的关系可好了,但就是跟他老吵架!”亲密的代价就是冲突,就像硬币的两面。


所以明白了这个道理,你就不用偏执地走在“好的爱人就应该永远和和睦睦,甜甜蜜蜜”的理想化道路上。


为了亲近,我们要付出被咬、被扎的代价,这是躲不掉的。但是代价有大小,普通的代价是可以承受的,过大的代价就会使我们无法忍受,从而逃离。


图注:赫子铭:(我是)恒久忍耐,遭受任何挫折和困难的时候,我就想,这个世界上难道还有比我媳妇更难的事吗?


所以都说小作宜情,大作要命。


也就是说爱人之间亲密可以,但必须要有些严格警惕的界限。


01


界限一:互相尊重彼此的三观  

重要指数:★★★★★


很多家庭因为三观的差异,上演了一幕幕狗血剧情,一地鸡毛的生活除了叹息,就是后悔!


对于这个问题很多人的病根在于结婚前没有意识到,年轻、热血、没经验、荷尔蒙飙升、一见钟情这些都躲不掉,都是原因。但真正的原因是无知又不学习。


说实话,中国社会过去的家长有几个能像对待孩子们的学习一样,对待他们的情商教育。大多都是忽略,完全没有意识到爱情婚姻真的是一门深奥的学问,要好好学习才能驾驭的了。


他们认为到了年龄就谈恋爱结婚呗,这不是自然而然的事儿吗?但是他们没有想到,现在人们生活条件好了,有经济能力了以后是要追求更高级的精神满足,而情感生活就是精神满足最重要的内容。


这些有了钱的年轻人,却因为没有机会学习怎么相爱,怎么经营情感而处处碰壁。这就叫有钱难买幸福快乐。


在他们的父母看来,这都不是事,因为年轻人遇到的情感问题,在他们眼里都是可以忍过去的。


但是时代不同了,他们过去能忍是因为有太多的生活限制让人不得不忍。现在,社会舆论更加开放,生活观念更加人性化,关键是谁离了谁都能活得很好,这个自由度就大了,人的要求也必然提高了。这倒真是社会的进步。


钱跟上了,但是教育没跟上,很多爱情小白就傻眼儿了。婚前不懂得如何选择适合的对象,或者跟着大众倾向走,找个有钱有势的,或者成了外貌协会会员,找个貌美如花,玉树临风的。



其实,想要找到适合自己的人,就要做到有深度的知己知彼:



这个部分非常重要,就是人们常说的门当户对,其实质是阶层的一致性。


不是说你们两家银行存款差不多就是门当户对,关键是家庭的三观,也叫家庭规条。


就是一个家庭遵循倡导的价值观。


一个暴发户家庭和一个几代经商的家庭,可能经济条件不相上下,但是价值观却有可能天差地别。


比如一个农村凤凰男的家庭讲求的是节约,买东西要挑便宜的;而一个城市的中产女家庭可能讲究的是品质,而不把价格放在首位。


原生家庭差异太大的爆红灯,务必慎重!



这个部分包括了父母关系模式亲子关系模式


这两个关系模式是影响我们成年后,跟伴侣和孩子关系最主要的因素。


比如有对夫妻的矛盾是妻子非常有自我意志,属于比较西方观念的现代女性,男人看着很不爽,觉得不够温良恭俭让。我一了解,原来女方的妈妈是个外科专家,独立自主,在家非常有地位,她家的父母地位很平等。而男方的妈妈是位家庭主妇,一直遵循男人是一家之主的传统观念,他家的父母显然是男尊女卑。


父母的关系模式差别这么大,两个人在家庭里学习到的是完全不同的教材,一起考试,答案肯定差异巨大!



都说谈钱伤感情,那是因为人们对钱的态度有问题。有钱不是万能的,没钱却是万万不能的。有的家庭清高,视金钱如粪土,有的家庭财迷,爹妈都像葛朗台。所以你们的金钱观直接严重影响情感的亲密度。婚前就要彼此了解,不容忽视。


还是刚才那对,他们之间还有个跨不过去的坎儿,就是花钱的方式。女方家庭爹妈都能挣,经济能力强,所以家庭的花钱风格是粗旷大方的;而男方家庭靠父亲一人挣钱,经济从不富裕,家里的钱都是谨小慎微地花。


这样两人生活在一起,用他们自己的话说:“都不能一起逛超市,因为一买东西就吵架。”


你说这日子咋过?最后他们真的离了。可怜3岁的孩子要每个月两头住!

02


 界限二:尊重彼此的人格,禁贬低、嘲讽

重要指数:★★★★★


国外婚恋专家经过研究获得了一个非常重要的结论:


爱情婚姻的第一大杀手就是看不起、贬低、嘲讽、蔑视等等扎人心的行为。


人要脸树要皮,这个道理谁都懂。每个人的自尊心都是核心的核心,根本的根本,打人不打脸嘛,都是一个意思。


所以再亲密也不能反复地、多次地、长期地看不起对方,尤其是贬低、嘲讽、蔑视这几种极端恶劣的做法,那就是作到大坑里的节奏。


大家要记住,你未来流的泪,都是现在脑子进的水,你未来受的伤,都是现在作的死。


我们扔出去的东西早晚会回来找我们!谨记谨记!



03


 界限三:重视彼此在关系中的心理需求

重要指数:★★★★


都说爱情有保质期,的确,研究发现,爱人之间的激情期最长维持18月,然后就慢慢消退了。


在激情满满的爱情里,我们特别聪明、超级机灵,经常能主动发现亲密爱人的需求,贴心及时地给他满足,幸福的不得了。这些都是属于给爱情银行存款。


但是过了激情期,新鲜劲儿没了,彼此越来越熟悉,就开始怠慢、忽略对方的需求。这时开始消耗爱情银行的存款,很多人的帐户只出不进。他们会幽怨地说:“刚谈恋爱的时候对我可好了,天天关心我,缺钱了就给我发个红包。现在,唉,完全不是那样了!”


爱情银行的存款只出不进的时候,你的感情就开始亮起了红灯,早晚有一天会负债而破产的。


所以关系稳定了可不是革命成功,万事大吉,而是爱情长跑才刚刚开始。


需要不断关注彼此的需求,适当给予满足,满足不了的要给予理解和共情,让她获得精神情感的支持。


04


 界限四:对感情关系(家庭)承担的责任

重要指数:★★★★


很多夫妻好的时候都说:“嗨,两口子分什么你的我的,我们从不分你我。”这可是傻傻地进了个大坑。


比如生了孩子,很多家庭的画面是这样的,孩子几乎完全归老婆管,老公就扮演甩手掌柜的。


这就是失去了夫妻在照顾孩子上的边界。


中国的旧习惯挺害人的,孩子好像天生就应该归妈管,爸负责挣钱养家就行了。


但是解放后,毛爷爷倡导妇女能顶半边天,表面上看是抬高女人的地位,其实是个坑,因为中国的客观实际是男人不管孩子,现在女人不但要出去工作,还要照顾孩子,里外里内更累了!



前段时间我们公号发了篇文章,叫《何洁:我不想再结婚了!中国夫妻到底缺什么?(点击即可阅读)说的就是这类问题。


80后的女人社会地位是真的提高了,无论经济条件、社会功能、思想意识都有资格要求平等,而80后的男人还受传统观念和父母一代的影响,希望能继续在家作威作福。


不可能了,完全不可能了!就别做这个梦了。到了90后,哪个男人这么想,真的会打一辈子光棍的!


现在的女孩哪个吃你这一套。时代不同了,快去洗洗脑!


所以,现代家庭需要平等地承担各自的责任,男人挣钱养家女人在家带娃的模式会被更多元化的模式所取代。

05


 界限五:给与彼此部分该有的个人空间

重要指数:★★★


经常有些单纯妹子、耿直girl忽闪着天真的大眼睛说:“我觉得两个人相爱就要百分之百的公开彼此,否则怎么能叫真爱呢?!我爱他,我的全部都是属于他的,他爱我也应该全部都属于我。”


这句话翻译过来就是,一个婴儿内心偏执的对妈妈说:“妈妈,你应该完全属于我,因为我完全是属于你的。”


但实际情况是,妈妈除了管她,还要做饭、洗衣服、跟爸爸上床、看电影、照顾姥姥姥爷、上班、赚钱、约朋友吃饭等等。


每个孩子内心深处都极度渴望妈妈完全属于自己,完全为自己服务,这就是100%好妈妈的幻想,这也是一种渴望与妈妈完全融合共生的期待,就像在妈妈肚子里那样,她上哪都要带着我的安全感和幸福感,多美啊。


所以每个人在爱情里都会把对100%好妈妈(或者好爸爸)的期待投射到恋人身上,渴望对方跟自己完全没有边界地融合,这样就可以满足内心的缺憾和需要。


而实际情况是对方再爱你,也无法承受100%好妈妈的角色,太沉重、太累了,他终将落荒而逃。


所以,在爱情里我们的角色是两个相爱的成年人,不是父女也不是母子。


能把持住这个成熟边界的成年人,才有资格享受成熟的爱情和婚姻。


 

在现实中,这五个界限不断被打破,反反复复,演绎出人间无数爱情的悲剧。就像何洁和赫子铭开始幸福甜蜜地恨不得上天堂,后来咬牙切齿地恨不得下地狱。


所以我们中国人讲求中庸,不用太好,也不会太坏,遵循事物该有的原则,不温不火、按部就班、循序渐进地去做,一步一步就经营好了幸福的婚姻,就像朱茵和黄贯中。


爱人之间的亲密是融合中有独立,就像舒婷的诗写的:我必须是你近旁的一株木棉,作为树的形象和你站在一起。根,紧握在地下,叶,相触在云里。每一阵风过,我们都互相致意......

 

其实幸福就是经营好你身边的几个重要关系,夫妻美满、父母温馨、亲子和谐、同事朋友真诚友爱,你就是人生赢家!


最后给大家分享一个小视频,且看朱茵如何保养自己,成为人生赢家的?



作者:赵悦辰,心之助女性心理平台联合创始人,情感作家、情商成长指导专家、婚恋情感咨询专家、正念治疗师、心灵成长导师。倡导用心、用脑、投入的真爱!


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